?

Log in

No account? Create an account
Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу

© Леонид Филатов

Собачья радость

Лучшие хирурги древности жили в Индии и Китае. И это неудивительно, если вспомнить, что именно там идеально вызревают опийный мак и конопля. При помощи гашиша и маковой вытяжки китайские и индийские лекари научились погружать оперируемого в полностью бессознательное состояние – можно было резвиться на его теле вовсю поэтому уже в первом тысячелетии до нашей эры восточные хирурги не только умели делать сложные операции на внутренних органах , но и практиковали всякие изыски вроде пластической хирургии, даже увеличение пениса. Делали это китайцы так: окурив пациента опием, они массировали его детородный орган, используя в качестве массажного масла смесь из сала и едкого перца. После десятка таких сеансов переходили к следующей стадии – давали кусать пенис пчелам и слабоядовитым змеям. Эти манипуляции приводили к тому, что «нефритовый стержень» пожизненно становился бугристым, раздувшимся и покрытым наростами – способным удовлетворить самую требовательную «яшмовую вазу». Для наиболее утонченных китайских плейбоев существовала третья стадия, на которую отважились лишь самые отчаянные, ибо от такой операции умирали двое из трех пациентов. На пенисе делались глубокие разрезы, в которые вкладывались полоски пениса, отрезанного у пса. Потом все это заливалось специальным обеззараживающими смолами и забинтовывалось, после чего оставалось только молиться. Естественно, начиналась жестокая реакция трансплантата против хозяина*, и обычно все заканчивалось смертью. Но порой организм ухитрялся мумифицировать плоть собаки, нарастив вокруг нее кучу всяких защитных тканей. Если судить по записям той эпохи, пенис смельчака, пережившего подобную манипуляцию, выглядел так: «штука трех десятков вершков длиной, не обхватишь рукой, гордо вздымается к небу, не ведая истощенья».

А вот индийские врачи, умницы, еще три тысячи лет назад прекрасно знали, что ткани одного организма ни в коем случае нельзя пытаться вживлять в другой организм. Поэтому они, приводя похожие операции, всегда брали кусочки ткани у самого пациента – из ягодичной мышцы. Точь-в-точь, как это делается сейчас. Кроме того, они придумали использовать в качестве шовного материала шёлк и бараньи кишки. Опять-таки совершенно современные материалы.
Ты жрешь эту батарейку.
Она попадая в желудочный сок начинает вырабатывать импульсы и биться током внутри ЖКТ. Некоторые жутко обсирались поносом с нее (ясен хер в кишечнике электрошокер). Считалось, что это сигнал, и таблетка вывела так все болезни.
Но дальше шел самый цимус - ее отлавливали из говна, несли назад коммерсантам, которые сдавали их в аренду под залог стоимости.
Дальше комерсы мыли ее с мылом и давали ее в аренду следующим.

Особо ловкие семьи умудрялись за 2-3 дня аренды проглотить-высрать-передать родственнику всей семьей по 2! круга этой говноплавающей электрофекалины.

Причем все подкреплялось рассказами о невъепических эффектах лечения, у людей "открывались все чакры, закрывались все язвы" и т.д.

И эти люди и себе и другим врали абсолютно бескорыстно, время такое еще было, хотели верить в чудо, распад союза многих тронул умом на почве мистики и оторвал от реальности. В газетах официально печатали про НЛО, йети, магов. И про этот убердевайс - мол таблетка имеет диагностику "на борту", сама плывет к ранам. faceoff.gif

Вместе с таблеткой, особо впечатлительные добовляли слухи, что есть более новый вариант, которая изнутри металлическим голосом робота сообщала сколько и чего и где она вылечила. Это вам похлеще мультика в конце игры "Волк и яйца"...

Короче до конца 90ых самые стойкие верили, что если сожрать эту электротаблетку, то излечишься от всего. Говорят некоторые таблеткофилы считали самым хардовым (ахтунг! 21+) сожрать немытую таблетку после ее очередного просева из собственной подливы.

Не сочтите за рекламу, но её до сих пор продают:
http://moskva.tiu.ru/p4862939-aes-zhkt-elektronnaya.html
Уборщица из итальянского города Бари случайно выбросила экспонаты, предназначенные для выставки современного искусства. Об этом сообщает газета Il Mattino.

Уборщица отдала произведения, которые сочла мусором, сотрудникам городской санитарной службы, которые занимаются его сбором и сортировкой. Как пишет издание, выброшенные работы были изготовлены из бумаги и картона. The Telegraph добавляет, что одно из произведений также включало в себя разбросанные по полу кусочки печенья.

Как назывались выброшенные работы и кто был их автором, не сообщается. Руководитель компании, в которой работает уборщица, заявил, что произведения искусства оцениваются примерно в 10 тысяч евро (13,7 тысячи долларов). Компания возместит ущерб из своей страховки.

Новое старое видео Nirvana

Видео выкинули в сеть 30-го декабря 2013, а именно 20 лет после данной съёмки. Документалист Dave Markey поделился 15-ти минутным видео которое ещё до этого нигде не публиковалось. Это один из последних концертов Nirvana.

Песни: Jesus Doesn't Want Me for a Sunbeam', 'All Apologies', кусочек 'On A Plain' и кавер 'The Man Who Sold The World' Давида Bowie.

Через четыре месяца Курт покончил с собой.



От туда же
Приехал на техосмотр, мне там дали квитанцию мол съезди в любом банке оплати и возвращайся. Казалось бы, квест простейший. Нашел в 2гисе ближайший банк и поехал.

Ближайшим банком оказался ВТБ24. Захожу, обращаюсь к девушке - хочу оплатить квитанцию по техосмотру.
- Ууу, техосмотр, лучше не к нам.
- O_O как так, в вашем банке нельзя платить по квитанции? Чем отличается эта квитанция от других?
- Ну у нас высокая комиссия, вам нужно сначала нужно идти к специалисту, а у него очередь 4 человека. Езжайте лучше в сбербанк.
<тут у меня случился легкий разрыв шаблона и я молча вышел>

Отправился в рядом стоящий родной банк Открытие. Захожу сразу в кассу, вспоминая с юмором какая же странная политика в ВТБ, сую квитанцию.
- Ой, а у нас большие тарифы, обычно все ходят платить за техосмотр через дорогу в банк АК БАРС.
<тут у меня случился мощный разрыв шаблона>

Ну пошел в АК БАРС. Прихожу, народу никого. С осторожностью уже спрашиваю - можно заплатить по квитанции у вас?
- Можно
- ОГО
- Но у нас высокие тарифы, 40 рублей будет (с 450р)
- Да, так-то не мало
- (показалось, что с какой-то надеждой в голосе) не будете платить?
- Буду.

Внимание вопрос: ЧТО ВАЩЕ ЗА ХРЕНЬ ПРОИСХОДИТ

Sep. 27th, 2013

Выдающиеся полководцы -- Наполеон, Лиоте -- редко впадали в гнев, лишь тогда, когда полагали это необходимым. Но уж тогда их ярость сокрушала все преграды! Лиоте в приступе гнева швырял наземь свое маршальское кепи и топтал его. В подобные дни он еще утром говорил своему ординарцу: - Подай-ка мне мое старое кепи.
Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — гребанная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу.

- Cтивен Кинг
Оригинал взят у rems в Погода будет теплой, возможны осадки в виде детей
Китай из параллельной вселенной где китайцы готовы помочь друг другу.
Двухлетнюю девочку родители оставили дома одну, она полезла на подоконник и упала с 5 ого этажа.
Ребенок цел, один из "спасателей" повредил руку, второй шею.

Немного China Rock



Перевод песни
[Spoiler (click to open)]
Мама, посмотри же на моё красное свадебное платье
Не дай мне умереть слишком рано
О мама, посмотри же на моё красное свадебное платье
Не дай мне умереть слишком рано
Оо

Поздно ночью
Твои волосы падают
Поздно ночью
Ты закрываешь глаза
Это тайный договор
Принадлежит мне - Принадлежит тебе
Оо

Свадебное платье - красно
яд - бел

Свадебное платье - красно
яд - бел

Мама, посмотри же на моё красное свадебное платье
Не дай мне умереть слишком рано
О мама, посмотри же на моё красное свадебное платье
Не дай мне умереть слишком рано
Оо

Какое счастье, что женщина которой ты касаешься никогда не перестает кровоточить
Та ночь - не моя вина
Какое счастье, что женщина которой ты касаешься никогда не перестает кровоточить
Та ночь - не моя вина

Та ночь - не моя вина
Та ночь - не моя вина
Та ночь - не моя вина
Та ночь - не моя вина

Алиса

В твиттере осветил событие, теперь и тут.

Сегодня забрал с роддома дочь. Уиии!

Быдло-почта России

Оригинал взят у losyara1975 в Быдло-почта России
Самый жыр с 08:30, но и раньше можно смотреть. Автор, конечно, тоже какой-то мерзкий. Видео он снял год назад, выложил только в марте этого года.

Отделение Малаховка №3 Московская область пгт Малаховка ул.Быковское шоссе 25



nikolagrek прислал.